Čia pateikiama informacija skirta asmenims nuo 18 metų.
× Man dar nėra
18 metų
×
Angle down Atgal

Psichologo komentaras: mano žmona nebenori su manimi mylėtis

Man 37 metai, esu vedęs, turime du vaikelius. Mylimės su žmona porą kartų per savaitę, bet man to maža. Žmona sako, kad jai sekso visai gali nebūti. Nežinau, kaip elgtis: ar susirasti meilužę, ar masturbuotis. O gal manęs žmona nebemyli?

Jonas

Į skaitytojo laišką atsako psichologė Agnė:

Panašioje situacijoje atsiduria ne viena pora, tik retai kada žmonės drįsta apie tai kalbėtis. Tiek su specialistais ar draugais, tiek ir tarpusavyje. Intymumo klausimai dažnai yra pažymėti aiškiu ženklu „stop“, todėl seksualinės problemos egzistuoja, bet dauguma jas neigia, nutyli arba tiesiog atsargiai bando jų vengti. Todėl užsidirbote pliusą vien apie tai prabildamas ir šią problemą įvardindamas. Tik nerašote, ar apie tai kada teko kalbėtis su žmona. Tam tikros pokalbio detalės bei sutartas šios situacijos sprendimas leistų kiek tiksliau atsakyti į jūsų klausimą.

Turbūt sutiksite, panašių problemų turi daugelis porų, atmetus tas, kurios ką tik susipažino ir vis dar yra apsvaigusios nuo meilės, nes dar nespėjo vienas kito pažinti nuo A iki Z. Tuo tarpu kartu praleidus bent keletą metų ir susilaukus vaikų išlaikyti santykiuose romantiką, aistrą ir netikėtumo žavesį tampa kiek sunkiau. Tačiau tai visai nereiškia, kad meilė ir intymumas tiesiog pradingsta. Viskas priklauso nuo moters ir vyro pastangų ir noro būti laimingais.

Paprasta gal ir nebus, reikės laiko ir kantrybės bei šiek tiek gudrybių, tačiau jeigu mylite ir norite išsaugoti santykius bei šeimą – svetimos moters ieškoti nereikėtų. Priežastis paprasta – savo seksualinius poreikius gal ir patenkintumėte, tačiau problemos neišspręstumėte, o santykiams su žmona iškiltų grėsmė. Suprantu, kad sunku jaustis laimingu, kai tam tikri jūsų poreikiai nėra patenkinami, tačiau seksas iš tiesų nėra pats svarbiausias dalykas santuokoje. Dažnai pora, kuri mylisi net rečiau nei jūs su žmona, gali būti labai laiminga, jei du žmonės vienas kitam rodo dėmesį, švelnumą, rūpestį ir kasdien vienas kitą apkabina, pabučiuoja ir gali atvirai pasikalbėti apie jiems svarbius dalykus. O kartais artumo trūkumas ir emocinis atitolimas vienas nuo kito gali būti painiojamas su sekso trūkumu, tikintis, kad dažnesnis seksualinis gyvenimas gali pakeisti tai, ko trūksta santuokoje – meilės, supratimo ir bendrumo jausmo.

Ir nors kai kuriems du kartai per savaitę yra daugiau nei gana, suprantu jus, jei jūsų tai netenkina. Panašu, kad jūsų ir žmonos seksualiniai poreikiai yra skirtingi: jums norėtųsi mylėtis dažniau, o žmona teigia apskritai galinti gyventi be sekso. Jei taip buvo visuomet, vadinasi tokie yra jūsų moters seksualiniai poreikiai. Jei tai pasikeitė, svarbu rasti tą momentą, kuomet tai įvyko: ar tai buvo praėjus pirmųjų metų aistrai ir žavesiui, susilaukus vaikų, o galbūt pasikeitus gyvenimo sąlygoms. Tai leistų suprasti, kas galėjo nulemti sumažėjusį žmonos seksualinį potraukį. Pats paprasčiausias spėjimas – žmona jūsų nebemyli, todėl ir mylėtis nebenori. Tačiau priežasčių gali būti daug. Sumažėjusį norą gali lemti fiziologiniai dalykai, pavyzdžiui, skausmas lytinio akto metu, tam tikros ligos arba psichologiniai faktoriai – emocinio artumo trūkumas, konfliktai šeimoje, stresas darbe. Galbūt moteris pervargsta, nes grįžusi po darbo rūpinasi vaikais, namais, o vakare vaikams užmigus jėgų lieka tik poilsiui su knyga ar geram filmui. Iš tiesų žmona gali jus mylėti taip pat stipriai kaip ir anksčiau, bet mylėtis norėti rečiau. Štai paprasta užuomina jums: pakeisti šią situaciją turite jūs abu kartu.

Ir nors iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad blogiau yra jums, žmona taip pat gali jaustis nesmagiai, kad nenori intymumo su savo mylimu vyru, o jos atsisakymai kaskart nuvilia jus. Santykių terapeutė Michele Weiner-Davis pataria: sėdėti ir laukti, kol žmona pasikeis ir vėl norės mylėtis dažniau, neverta. Jūs abu esate atsakingi už savo intymųjį gyvenimą, todėl abu turite stengtis vienodai.

Visų pirma, nepriimkite to asmeniškai. Skirtumai tarp dviejų žmonių yra normalu. Tai, kad žmona nenori sekso, gali būti susiję visai ne su jūsų išvaizda, patrauklumu ar išblėsusia jos meile. Gali būti daug jau minėtų priežasčių, o taip pat – žmonos požiūris į save. Galbūt ji dėl kažko kompleksuoja, nebesijaučia seksuali ir patraukli jums. Todėl svarbu pabandyti suprasti žmoną ir pajausti, kas slepiasi už jos nenoro.

Kitas svarbus dalykas – emocinis intymumas. Daugelis moterų nenori ir negali susijaudinti seksualiai, jei nejaučia artumo, palaikymo ir šilumos. Todėl norint atgaivinti priblėsusią aistrą reikėtų nepamiršti to, kas svarbu jūsų žmonai. Sekso preliudija, kaip juokauja daugelis moterų, prasideda ne tuomet, kai ją glamonėjate. Tai prasideda ryte, kai atsikeliate, pabučiuojate, paruošiate skanius pusryčius, pasakote moteriai komplimentą, o vakare kartu leidžiate laiką ne žiūrėdami futbolo rungtynes, o kalbėdamiesi ir iš tiesų būdami kartu. Švelnumas ir emocinis ryšys moterims yra be galo svarbus. Pagalvokite, galbūt kasdien skubėdami į darbus, veždami vaikus į darželį ar mokyklą, o vakarais sėdėdami prie televizoriaus ar kompiuterio pamirštate būti kartu ir parodyti vienas kitam dėmesį. Todėl jei žmonai trūksta jūsų kaip vyro, draugo, pašnekovo, labai tikėtina, kad ir seksas jai tampa nebereikalingas.

Improvizuokite, ypač, jei intymių akimirkų scenarijus įprastai būna toks pat: jūs norite sekso, parodote ar pasakote tai, žmona jus atstumia, o jūs jaučiatės įsižeidęs ir svarstote, ką daryti. Kuo labiau prašote ir darote žmonai spaudimą, tuo labiau ji nuo jūsų traukiasi. Galbūt verta pabandyti kiek atsitraukti, pamiršti seksą, neįkalbinėti žmonos, o savo dėmesį skirti jai, vaikams bei savo mėgstamam užsiėmimui. Kartais toks paprastas dalykas ima ir suveikia.

Dažniau apkabinkite, pabučiuokite ir lieskite savo žmoną, nesitikėdamas, kad po to turėtumėte pasimylėti. Kartais moterims nemalonu, kad vyro prisilietimai visuomet turi vienintelį tikslą – seksą. Tai jas atstumia. Moterims labai reikia švelnumo, apkabinimų, buvimo šalia ir bučinių, kurie kartais tuo ir baigiasi. Išbandykite tai ir tikrai nustebinsite savo žmoną, nes sulaužysite įprastus stereotipus, o tuo pačiu parodysite, kad jums rūpi ne tik lovos reikalai.

Išgirskite žmonos norus. Jei moteris sako, kad jai patinka mylėtis vakare prietemoje, nekalbinkite jos mylėtis ryte ar dieną, jeigu ji to nenori. Nereikia tokio noro priimti kaip bandymo išvengti sekso apskritai, gal moteriai tikrai reikia tam tikrų sąlygų, kad ji jaustųsi atsipalaidavusi ir galėtų nevaržoma mėgautis buvimu su jumis.

Prisiminkite, kas jūsų žmona jaudina, žavi, kaip ji supranta tobulą vakarą su jumis. Skirkite daugiau dėmesio jai, pakvieskite į pasimatymą, surenkite romantišką vakarą namuose, o galbūt būkite spontaniškas ir nustebinkite žmoną, pasielgdamas ne taip, kaip esate įpratęs. Juk kartais taip smagu, kai kitas žmogus ima ir pasistengia, pabando sugundyti, nustebinti, užuot priėjęs ir paklausęs „gal nori sekso?“.

Jei žmona jaučiasi pervargusi, pasidalinkite darbus buityje, nuimkite bent dalį naštos nuo jos pečių, kad ji turėtų laiko atsikvėpti. O jei dažnai pykstatės ar kyla kitų problemų, visų pirma pabandykite jas išspręsti, nes dažnai koją seksui kiša būtent nuovargis, stresas ir problemos, susijusius su darbu ar šeima.

Jeigu niekas nepadeda, būkite atviras, pasikalbėkite ir be kaltinimų ar gąsdinimų pasakykite, kad jūs jaučiatės nelaimingas ir norite keisti esamą situaciją, tačiau norite tai daryti dviese kartu su žmona. Nei jūsų norai geri, nei žmonos, kaip ir nė vieno jie nėra blogi. Jūs tiesiog esate skirtingi arba šiuo metu skirtingai jaučiatės. Be to, jei moterims seksualinis potraukis sumažėja dingus romantikai, vyrams dažniausiai tai nesutrukdo. Todėl svarbu rasti tai, ko žmonai trūksta, kad ji jaustųsi laiminga, mylima, patraukli ir laukiama. Jūs nesate teisesnis už žmoną, nes niekur nėra parašyta, kaip dažnai turi vykti seksas, kad tai būtų teisinga. Bet ir žmona nėra teisi. Jūs tiesiog skirtingai jaučiatės, todėl ir norite skirtingų dalykų.

Sutinku, kad kartais mažiau sekso norintis dažniau laimi, juk nesimylėsi, jei esi ne nuotaikoje. Tuo tarpu kitas turi priimti tai, nepykti, nekaltinti ir kaži kaip jaustis laimingas. Tačiau iš dalies tai neteisinga, tad reikėtų rasti viduriuką. Todėl rinktis jums. Galite paeksperimentuoti ir patikinti, kaip dėmesys ir meilė žmonai keičia jos savijautą. Kaip paslaugumas ir darbų pasidalinimas daro įtaką jos nuovargiui ir savijautai vakare. Tačiau galite tiesiog imti ir pasikalbėti, išgirsti, kaip tą situaciją mato žmona, pasidalinti savo mintimis ir kartu ieškoti sprendimo. Akivaizdu, kad santuoka yra ne tik bendravimas žodžiais, kūniškas artumas taip pat yra labai svarbus, todėl turite atrasti, kaip būti kartu, kad abu jaustumėtės laimingi, o jūsų ir žmonos poreikiai būtų patenkinti.

Alfa.lt

comment Skaitytojų komentarai (1)

Taip pat skaitykite