Taisyti santykius ar išsiskirti? Psichoterapeuto Harriso patarimai

Kieno santykiai visada būna absoliučiai giedri ir darnūs? Visos poros išgyvena pakilimų ir smukimų periodus – visos be išimties. Tuo įsitikinęs Russas Harrisas.

Britų psichoterapeutas Russas Harrisas dirba su poromis, kurių santykiai atsidūrė aklavietėje ir kurioms, kaip atrodo, likusi tik viena išeitis – išsiskirti. Partneriai ateina pas jį tokie įkaitę nuo emocijų, kad net paprastas pokalbis atrodo beprasmiškas užsiėmimas, tačiau po kelių konsultacijų pora pasikeičia neatpažįstamai. Įvyksta tikras stebuklas. Ką tokio apie santykius žino Russas Harrisas, knygos „Laimės spąstai“ autorius, ko nežino kiti? Kaip jis sugeba juos atgaivinti?

Romantiškų santykių problemos

Nė vienos poros santykiai nebūna visiškai sklandūs. Tą reikia suvokti. Vieną dieną galite jaustis kaip danguje, o kitą – siaubingai.

Kodėl taip atsitinka? Dėl visko kaltos emocijos. Būtent jos yra tokių nuotaikos sūpuoklių priežastis.

Mat emocijos yra labai permainingos. Santykių pradžioje mus užpildo džiaugsmas ir laimė. Mes stengiamės rūpintis ir palaikyti savo geriausią pasaulyje partnerį. Praeina mėnesiai, metai. Ir mes stebimės, kad malonios emocijos prarado savo gilumą ir intensyvumą. Tarsi tas pats žmogus – kaip visada šalia, tačiau auga susierzinimas, dažnėja nesusipratimai, kaupiasi nuoskaudos.

Tad santykiai po kurio laiko jau sukelia ne pačias maloniausias emocijas. Tie, kas tai išgyvena pirmą kartą, patiria šoką. Kodėl? Juk mes taip svajojome apie meilę, nuoširdžiai tikėjome, kad partneris patenkins visus mūsų poreikius ir kasdien pateisins visus lūkesčius. Kai taip neatsitinka, nusimename ir įsižeidžiame. Susidaro užburtas ratas: jūs su partneriu susikoncentruojate į tai, ką kiekvienas daro kitam, užuot galvoję apie tai, kokį teigiamą indėlį į santykius įnešate jūs.

Tuo metu visiškai nepastebite gerų dalykų, nes jūsų dėmesys nukreiptas tik į poreikius, kurie nepatenkinami.

Dar papildomai alyvos į ugnį įpila populiarūs mitai, kurie plinta mūsų visuomenėje per žianiasklaidą, reklamą ir filmus. Šie klaidingi vaizdiniai apie „princą ant balto žirgo ir stebuklingą princesę“ nepastebimai veikia mūsų lūkesčius. Be to, jie primeta šablonus, kurių „privalo“ laikytis mylimas žmogus. Jeigu jis to nedaro, vadinasi, nemyli.

Štai keli populiarūs ir santykiams labai žalingi mitai.

Idealus partneris

Mums nuo jaunų dienų iš visų pusių buvo peršama mintis, kad jeigu uoliai ieškosime, tai surasime savo idealų partnerį, kuris sugebės patenkinti visus poreikius. Jeigu būsite tokie naivūs ir patikėsite šiuo mitu, tai neturėsite jokio šanso sukurti sveikų santykių, nes gyvenimas – tai ne pasaka apie Pelenę ir nuostabųjį princą.

Mitai apie tai, koks turi būti jūsų partneris ir santykiai su juo, kaip jis turi elgtis, dažniausiai kertasi su realybe. Perdėti lūkesčiai verčia pastebėti bet kokią partnerio „klaidą“ ir skelbti verdiktą: „Tai ne mano idealas“.

Gimininga siela

Dar viena graži pasaka, neturinti nieko bendra su realybe – mitas apie tai, kad kadaise mus kažkas perskyrė per pusę ir mes ieškome savo antrosios pusės. Šiuo atveju mes perkeliame atsakomybę už savo poreikius ir laimę kitam. Be to, šis mitas mums tarsi suteikia teisę bandyti perdaryti partnerį, kad jis atitiktų idealą. Užuot stiprinę santykius, žmonės bijo būti savimi ir apsimetinėja „idealais“. Suprantama, kad ilgai vaidinti tokio vaidmens nepavyksta, ir santykių krizė būna neišvengiama.

Meilė trunka amžinai

Santykių pradžioje netenka partnerio versti dirbti. Jis dovanoja gėles, saldumynus, kartu leidžiate romantiškus vakarus mėnesienoje. Atrodo, kad stebuklas tęsis amžinai. Bet po kurio laiko paaiškėja, kad jūs su partneriu esate skirtingi. Jums patinka skirtingi dalykai, daiktai, žmonės. Vienas mėgsta vaikštinėti, o kitas laisvalaikį leidžia ant sofos priešais televizorių ar kompiuterio ekraną. Iš pradžių tai kelia įtampą, paskui ima erzinti, po to kyla mintys apie nesuderinamumą.

Suderinamumo idėja verčia mus grįžti prie idealaus partnerio koncepcijos. Mes pradedame galvoti: jeigu partneris būtų „idealus“, tai tokių problemų nekiltų. Sunku būti laimingiems ir ištikimiems, kai galvoje sukasi mintys apie nesuderinamumą.

Jeigu norite išgelbėti santykius, turite būti pasirengę kompromisams. Kitų variantų nėra. Jums gali padėti supratimas, įsijautimas ir artimumas. Reikia girdėti ir klausytis partnerio. Mylėti jį ir palaikyti. Suprasti ir priimti skirtumus. Pastarasis dalykas yra labai svarbus, kitaip skirtumai virs ginklais, kuriuos panaudosite krizių metu

Ką daryti, kad santykiai funkcionuotų?

Russas Harrisas vartoja terminą „psichologinis lankstumas“, kai kalba apie romantiškus santykius. Šis terminas reiškia, kad kiekvieną dieną turite žiūrėti į savo partnerį, atmesdami visus išankstinius įsitikinimus ir visuomenės primestus šablonus. Taip pat reikia išmokti gyventi čia ir dabar, o ne praeities prisiminimais ir tuo, kas gali įvykti ateityje.

Psichologinis lankstumas padeda įveikti daugybę konfliktų, kurie gali kilti bendraujant su partneriu. Kokia jo esmė?

Priimkite ir pripažinkite individualius skirtumus tarp jūsų. Mes visi esame skirtingi, ir tai yra normalu.

Nefokusuokite dėmesio į skirtumus, kurie gali iššaukti konfliktą. Taip galėsite lengviau pasiekti kompromisų, kai atsiras problemų.

Įžeminkite savo lūkesčius, atsisakykite idealaus partnerio idėjos. Būtent šie veiksniai dažniausiai sukelia ginčus ir nulemia nesusipratimus.

Susikoncentruokite į patirtį, kurią išgyvenate dabartyje. Neužsifiksuokite į tai, kas įvyko praeityje, ir nesijaudinkite dėl ateities.

Stenkitės vyti šalin mintis ir emocijas, kurios trukdo stiprinti ryšį su partneriu.

Alfa.lt