Angle down Atgal

Kaip pagerinti santykius su savo uošviais?

Uošviai nuodija jūsų santuoką? Jaučiate, kad bendravimas su jais pernelyg įtemptas? Tuomet puikiai žinote, kokių tik vaidmenų kartais nėra linkę prisiimti jūsų sutuoktinio tėvai. Štai – kritikas, kuriam visada knieti pakomentuoti, ką darote ne taip. Valdingasis, bandantis reguliuoti jūsų gyvenimą. Įkyruolis, nuolat reikalaujantis jūsų laiko. Arba chaoso meistras, kurio nesibaigiančios problemos gula ant jūsų pečių.

Jeigu kenčiate nuo panašaus ar kiek kitokio tipo uošvių elgesio, neigiamos emocijos galiausiai ima veikti ir jūsų santuoką. Psichologės dr. Susanos Forward knygoje „Toksiški uošviai“, dalijamasi efektyviomis bendravimo strategijomis, kurios gali padėti pakeisti jų nepriimtiną elgesį, nesugadinant santykių su sutuoktiniu. Autorė aiškina sudėtingus šeima tapusių žmonių santykių niuansus, parodo, kaip uošviai manipuliuoja savo vaikais, kad pasiektų, ko nori, padeda įsivaizduoti savotišką trikampį, kuriame visi kovoja, norėdami užsitikrinti vieni kitų lojalumą ir paramą. Knygoje atpasakotos tikros gyvenimo situacijos iliustruoja psichologės siūlomas efektyvias elgesio strategijas, kurios padės nubrėžti įtemptų santykių ribas, išlaikyti savigarbą, jausti sutuoktinio palaikymą ir, svarbiausia, apsaugoti jūsų santuoką.

Taigi, kaip įtemptomis bendravimo su uošviais akimirkomis išlaikyti orumą? Žmonėms, kurie ieško deramų būdų išreikšti ir įgyvendinti savo teises, naudingos šios trys atsakingo ir taikaus bendravimo su sutuoktinio tėvais strategijos: bendraudami nubrėžkite ribas, konstatuokite savo poziciją ir bendraukite pagarbiai. Toliau siūlome pažvelgti, kaip veikia kiekviena šių strategijų, kuriant pokyčiams palankias sąlygas. Įsitikinsite, kad jos nepaprastai efektyvios.

Nubrėžkite ribas ir konstatuokite savo poziciją

Nubrėžkite griežtas emocines ir fizines ribas. Kaip kad šalys turi sienas, jūs irgi turite ribas, kurių niekam nevalia peržengti. Aiškiai pasakykite savo sutuoktiniui, kad jūsų namai turi būti saugi ir jauki vieta. Kad jo tėvai su jumis turėtų elgtis geriau, o ne blogiau nei su kitais. Galiausiai paaiškinkite, kad jūsų mylimasis neturėtų grįžti namo, kupinas priešiškumo, ir nepaisydamas to, kas dėjosi uošvių namuose, viską paliktų anapus mūsų namų, atleisk, mūsų tvirtovės sienų.

Nustatykite aiškias bendravimo su sutuoktinio tėvais taisykles ir konstatuokite savo poziciją. Aiškiai ir nedviprasmiškai išdėstydami savo poziciją, apibrėžkite, kas jums priimtina, o kas – ne. Tai veiksmingas žingsnis, siekiant įgyti autoritetą partnerio ir uošvių akyse. Dauguma mūsų nepratę kategoriškai reikšti savo pozicijos, todėl iš pradžių gali būti nejauku. Tačiau pamatysite, kaip pamažu apsiprasite ir jausitės daug patogiau.

Kalbėkite paprastai ir konkrečiai

Įtikimiausiai skamba trumpi ir konkretūs teiginiai. Ilgi postringavimai ir neaiškūs, neapibrėžti norai efektą susilpnina. Patariame nekonstatuoti savo pozicijos štai tokiais teiginiais: „Noriu būti laiminga(s)“. „Noriu, kad mes sutartume“. „Noriu, kad tavo motina paliktų mane ramybėje“. „Norėčiau, kad tavo tėvas nesidėtų esąs visažinis“. „Daugiau šito nepakęsiu“. „Man reikia erdvės“. „Turime pasistengti dėl savo santykių“ ir t. t. Tokie teiginiai nesuteikia informacijos, kurią klausytojas lengvai įsisąmonintų. Jie migloti ir pernelyg abstraktūs. Niekas jūsų nesupras ir juo labiau nežinos, ką turėtų daryti. O štai panašūs teiginiai, priešingai, jūsų santykių su partneriu ir uošviais raidą pastebimai pakeistų:

• Sutinku su tavimi apie tai kalbėtis, bet nesutinku, kad mane kritikuotum / menkintum / žemintum / įžeidinėtum.

• Santykiai su tavimi man labai svarbūs, bet neignoruosiu savo jausmų ir poreikių vien tam, kad palaikyčiau taiką.

• Nesutinku apsimesti, kad viskas gerai, kai turime rimtų su tavo tėvais susijusių problemų, kurias reikia spręsti.

• Sutinku pripažinti dalį kaltės, bet nesutinku, kad esu vienintelė visų bėdų kaltininkė.

• Nesutinku, kad tavo tėvai mums nurodinėtų, kaip turėtume auklėti savo vaikus.

Apgalvokite teiginius, kurie jums tiktų. Šiam darbui skirkite tiek laiko, kiek reikės. Gerai žinote, kokio elgesio nenorite kęsti. Apibrėžkite jį, išreikškite aiškiais, trumpais sakiniais ir repetuokite tiek, kiek reikės, kol tarsite juos lengvai ir ryžtingai. Kiekvieno žmogaus pozicija vis kitokia. Tik jūs galite nuspręsti, kas jums išties priimtina. Bet vienas žingsnis bendras visiems – teks sukaupti drąsą ir kalbėti, net svyruojant ar bijant. Tik taip emociškai tobulėsite.

Taikus bendravimas

Šie įgūdžiai vainikuoja save gerbiančio, protingo ir žinančio, ko nori, žmogaus elgesį. Daugelį konfliktų lydi puolimas, gynyba, atsitraukimas ir išpuolis, konfliktuojančios pusės susierzina ir pavargsta, o problema lieka neišspręsta. Taikus atsakas padeda išvengti tokios konflikto eigos ir pasijusti padėties šeimininku, kontroliuojant padėtį taip, kaip niekada nesitikėjote. Taikus atsakas laikomas kertiniu akmeniu, mokant žmones nesileisti į ginčus, nesiteisinti, nesiaiškinti ir nesistengti pakeisti kito nuomonės, o to išmokti visai nesunku.

Prisiminkite pastarąjį konfliktą su uošviais ar su partneriu dėl uošvių. Kažkurią akimirką išgirdote ką nors užgaulaus ir iškart impulsyviai atsikirtote, puolėte ginčytis arba pasinėrėte į piktą tylą. Skrandyje pajutote drugelius, o krūtinėje – įtampą, širdis ėmė daužytis. Pasijutote įspęsta į kampą ir taip susijaudinote, kad į galvą neatėjo jokie tinkami žodžiai. Turbūt labai stengėtės apginti savo poziciją ir parodyti kitiems, kad jie klysta.

Dabar įsivaizduokite, kad kaskart, pajutusi puolimą, galite rinktis iš gausios taikių reakcijų paletės ir būti tikri, kad įtampa atslūgs, susigrąžinsite orumą ir pasitikėjimą savimi, o štai pašnekovas sutriks ir, labai tikėtina, puolimą nutrauks. Sunku patikėti, bet šie įgūdžiai išlavinami visai greitai.

Papildykite reakcijų paletę

Siūlome dar keletą taikios reakcijos pavyzdžių, iš kurių galėsite rinktis, kai kitą kartą kas nors jus ims pulti, kritikuoti ar mėgins įtraukti į barnį. Tokioje situacijoje kalbėkite ramiai ir racionaliai: „Kodėl man tai sakote?“, „Jūsų teisė turėti savo nuomonę“, „Pagalvosiu“, „Įdomu“, „Mielai apie tai pasikalbėsiu, kai nurimsite“, „Man labai gaila, kad jūs nepritariate“.

Šie atsakymai – neįkainojama vertybė, jie padės susitvardyti bet kokio puolimo akivaizdoje. Neskubėkite. Praktikuokitės, kol jausitės pasirengę. Nenustebkite, jei kurį laiką bus nejauku, turbūt nedaugelis mūsų mokėsi, kad galima nubrėžti ribas ir aiškiai pasakyti, kas tinka, o kas – ne. Nesijaudinkite. Klysti ir jaudintis žmogiška. Pamatysite, kuo dažniau ginsite savo poziciją, tuo bus lengviau. Bet nelaukite, kol baimė praeis. Ženkite pirmą žingsnį ir pamatysite, kaip ji sumažės.

Tegu sutuoktinis tampa jūsų sąjungininku

Ruošėtės, repetavote, stebėjote, mąstėte ir mokėtės naujų metodų, o dabar atėjo laikas veikti. Jūs jau pasirengusi stoti prieš savo sutuoktinį ir ryžtingai, bet švelniai įtikinti spręsti bėdas drauge. Galbūt pykstate ant savo partnerio už tai, kad jam trūksta drąsos ar ryžto jus palaikyti tada, kai jums labiausiai to reikia. Daugelis jūsų turbūt jaučiatės apleistos ir išduotos.

Atminkite: turite kalbėti nuoširdžiai, o ne šiurkščiai ar priekaištingai. Be to, įsisąmoninkite esminį dalyką – tie sunkiai sukalbami žmonės yra jūsų mylimo sutuoktinio tėvai. Galbūt partneris jais skundžiasi, galbūt atrodo, kad jų elgesį vertina taip pat, kaip ir jūs. Galbūt taip ir yra. Kaip jau supratote, paradoksalu, bet dauguma žmonių visada gins savo tėvus, kai šiuos kas nors puls. Net ir tuomet, kai tas kitas būsite jūs, o jūsų puolimas bus visiškai pateisinamas, net kai toksiški uošviai gali būti tokie pat toksiški tėvai savo vaikui. Jeigu ir toliau priekaištausite uošviams, jūsų antroji pusė gali pajusti prigimtinį poreikį juos ginti, o jūsų nusiskundimai jam skambės lyg kovos šūkis. Tai, ką sakysite, svarbu, bet ar jums pavyks paversti sutuoktinius savo sąjungininku, labai priklauso ir nuo to, kaip tai sakysite.

comment Skaitytojų komentarai (0)

Taip pat skaitykite